c'est pas sérieux

  Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
Il réveille marie :
- "regarde Marie il faut faire quelque chose !!! "
- "tu as raison !!! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famillecomment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
«Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses:
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue et
- oune grosse pelle.
Mario demande:
<< Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?>>
Le médecin répond:
« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces,tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit:
<<C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue>>
Tou lui exploses la tête avec la pelle

> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruitpour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

 

> > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :       il pleut comme vache qui pisse!

 

> > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > > >

 

> > DEUX

 

> > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. -  J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé

 

> > > > - Non.
> > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

 

> > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir   >

 

> > TROIS

 

> > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > Le fonctionnaire lui demande :

 

> > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > - 10

 

> > - Et leur prénoms
> > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

 

> > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > - Ah ! dans ce cas l?je l'appelle par son nom de famille...

 

> > QUATRE

 

> > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > -Comment       çà  va au bureau' demande notre malade.
> > > > > -Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

 

> > CINQ

 

> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > > > > - Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > > > - Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

 

> > - Rien.. On n'a pas parlé de toi.. 
> > > > >

 

> > SIX  
> > > > >

 

> > Attention       à l'épidémie :
> > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin  de plus de 40 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

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  • - 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
  • - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
  • - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
  • deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
  • - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
  • - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
  • me feriez-vous une faveur?'
  • - 'Tout ce que vous désirez mon père!'
  • - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
  • Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
  • - 'He bien, étant donné les circonstances,
  • je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

•  
  • - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
  • - 'Oui ma soeur!'
  • - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
  • Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
  • - 'Je suppose que ce serait correct...'
  • - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
  • - 'Mais bien sûr....'

•  
  • - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
  • ça peut donner la vie?'
  • - 'Est-ce vrai, mon père?'
  • - 'Bien sûr, ma soeur!'
  • - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
  • afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!