29/03/2015

jeu de mots !!!

Mozart :

Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella. (il fallait aller la chercher, celle-ci !)
Porte-clefs :

Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup, au lieu de les perdre une par une.

(réflexion très logique !)

Cellulite :

Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

(faut avouer que c'est vrai !)

Le ton monte :

Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

(vraiment rosse, celle-ci !)

Maquillage :

Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
(pas mieux dans le genre !)

La beauté intérieure :

Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
(ce sont elles qui le disent !)
Masochisme :

Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
(Non, mais ça va pas ???!!)

Etat :

Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

(ça se discute... Ne soyons pas anarchiste !)
Cravate :

Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme...

(pour celles qui ne le sauraient pas déjà...)
Carla Bruni :

Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

(je crois qu'elle en a "essayé" d'autres avant...)

Oui-Oui :

Fils illégitime de Sissi
Maison Blanche :

Actuellement Barack noire

(on s'en doutait !)
Parents :

Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler

pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule...
Titeuf :

Ce qui sort de la TitePoule
Orteil :

Appendice servant a détecter les coins de portes

(j'adore !!!)
Egalité des sexes :

Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea :

Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
(très connu !)

Etre au bout du rouleau :

Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes..

(ça, c'est vrai et bien trouvé !)
Facebook :

Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

(on y trouve beaucoup de lamentations aussi !)
Boule de flipper :

Testicule de dauphin

(facile !)
GPS :

Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

(comme dirait la "Niçoise", dans son sketch bien connu)

Voiture :

Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
(ou parfois, une ânesse !)

10:58 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

02/02/2015

Marcel et René

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.

Avant de se quitter Marcel dit à René:

- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?

- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

 

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.

 

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

 

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

 

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

 

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

 

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

17:02 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/06/2014

LE MAUVAIS COTE DU LIT ainsi soit-il !

 

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

 

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !

 

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

 

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

 

Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...

Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?

 

 Oui, ma Mère...

 

 Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

 

 

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

10:09 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/04/2014

la première fois avec un préservatif,

" Je  me rappelle la première fois avec un  préservatif,
j'avais a  peu près 16 ans. Je suis allé a la pharmacie acheter une  boite.
Il y avait  cette belle jeune assistante derrière le  comptoir
et elle  pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des  préservatifs.
Elle m'a  donné un emballage et m'a demandé si je savais comment  l'utiliser.
J'ai été  honnête et je lui ai dit :"
 

"Non pas  vraiment, c'est la première fois!'"
 
 
 
 " Elle a  ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfile sur son  pouce.
Elle m'a dit  de toujours m'assurer qu'il était bien en  place.
Je devais  avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'∏il  autour
pour  s'assurer qu'il n'y avait personne. "
 

"Un  instant"

"dit-elle en  allant barrer la porte.
Elle me prit  la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a  déboutonne sa blouse et l'a retirée.
Elle a  détache puis enlevé son soutien-gorge. "
 

"Est-ce  que je t'excite ?"
 
 
 
 "a t-elle  dit.
Je  n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit  que c'était le temps de mettre le  préservatif.
Pendant que  je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et  s'est étendue sur le bureau."
 

"Vas-y,  on n'a pas beaucoup de temps"
 
 
 
 "qu'elle me  dit.
Alors, je  suis monte sur elle. C'était si bon que,  malheureusement,
je n'ai pu  me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu  déçue."
 

"
 Avais-tu  bien mis ton préservatif au moins ?" 
dit-elle.
 
"  Certainement,"
 
 
 
 lui dis-je  avec assurance en lui montrant mon pouce ..... 
 
 
 " Elle a  perdu connaissance ! ! ! "

23:14 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/10/2013

Mon Dieu !

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

 

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

 

 

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos 

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

06:49 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/10/2013

viagra

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.  La pharmacienne lui en délivre une boîte.  Le client sort sans payer, en disant :
  • Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
  • Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
  • Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.  Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
  • Bonjour, je voudrais deux baguettes.   Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
  • Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
  • Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

22:15 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

01/10/2013

maman et papa la question

Un jour, une petite fille demande à sa mère:
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment est-il possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire:
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne...♪♫♫♪♫♫♪...

22:22 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |