01/10/2013

euhhh

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! 
L'autre répond en soupirant:
- Oui, oui, je sais ! Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK !!!"

22:21 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/09/2013

André et Germaine

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

 

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. 
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, 
se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette  Germaine.


Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

 

Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque
dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.

 

À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...

 

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

 

A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme
   présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui...
et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

 

Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André ; une femme s’avance pour présenter
ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. 
Plus tard un homme s'avance et André  lui serre la main et fait signe que non.

 

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, 
pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

 

Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois 
qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, 
et  quand c était  un homme tu faisais signe que non?

 

André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: 
"Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup?

" oui !

 

Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre?

" Non !!!"

 

19:30 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/08/2013

quelques phrases

 
 


 
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.


23:39 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

22/08/2013

le mourant

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. 
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel!!!
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris!!!
Était-ce le ciel ? 
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? 
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement»!!!

08:19 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

11/04/2013

le vieux au boxon

         Papy se pointe au bordel.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, la fille lui dit :
...- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... je vais te rappeler le bon temps !

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras tant perdu de kilos dans nos folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi. 

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la fille et les jette par la fenêtre ! 
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

00:20 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/04/2013

NONNNNNNNNNNNNN

Maman je peux mettre une jupe ? 


_Non.


_Maman je peux me maquiller ?


_Non.


_Maman je peux avoir un mec ?


_Non.


_Mais Maman, j'ai 18 ans !

 

 

 

 

 

 


_Je sais Kevin...

21:24 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

03/04/2013

le grossier 2

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissière et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ca:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...

15:51 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |