28/02/2013

le petit grossier

 L'institutrice demande à la classe: 
Qui voulez-vous être en grandissant? 
 Ti-Jean répond: 
 Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, 
 trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 $, 
 un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour 
 voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui 
 faire l'amour 
 trois fois par jour! 
 L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire 
 et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant 
 de l'ignorer demande: 
 Et toi Lola? 
 Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

17:52 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

25/02/2013

la nympho

Une femme se rend au médecin :

Dr mon mari dit que je suis nymphomane

Mes amis disent que je suis nymphomane

Mes poches disent que je suis nymphomane.

Et le médecin répond:

Je vous dirais quoi dès que vous me lâcherez la bite!

07:22 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

08/02/2013

Il y a quand même une morale à cette histoire !!!...

Attention :

Il y a quand même une morale à cette histoire !!!...

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un

an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au

tableau : sa jeune et magnifique soeur.

Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait

toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps

sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait

alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est

, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi

!

Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me

présenter les faire parts de mariage.A mon arrivée, elle

était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des

sentiments pour moi,qu'elle me désirait ardemment et

qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es

prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers

la porte d'entrée,

J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses

bras et me dit :

Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test

avec succès.

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.

Bienvenue dans notre " Famille"


Morale de cette histoire :.


IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS

DANS SA VOITURE !!!

14:09 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/12/2012

le viol (pour rappel c'est de l'humour !)

C'est une portugaise qui se fait violer par un grand black. 
  
          elle crie: 
  
          --- oh chécour, oh chécour 
  
         le black lui dit : 
  
       --- tu trouveras pas plus long !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

02:45 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

12/12/2012

l’éleveur & la dame

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande : "champagne je veux célébrer ça".
La femme sursaute et dit :
- Parle-moi de "ça" ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !
- Quelle coïncidence, dit l'éleveur, c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer.
- C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion, dit la femme.
- Non mais, quelle coïncidence, dit l'homme.
Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande :
- Et que célébrez-vous ?
- Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l'homme, je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds.
- Formidable !, dit la femme, comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?
- J'ai utilisé un coq différent, répliqua-t-il.
La femme sourit et dit :
- Wow ! Quelle coïncidence !!!

08:30 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

11/12/2012

obsèques

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
Enfin..Monsieur, ici, nous n'en n'avons pas !
Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
Y'a icrit :
'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !

08:24 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/12/2012

Les bonnes nouvelles de Saïd

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brulé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais la nuit dernière votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

08:22 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |