30/10/2012

l'autorité parentale

'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

17:08 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Trois homosexuels (c'est de l'humour!!!!!)

Blagues sur les Homosexuels,...

 

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

 

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

 

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

 

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".

 

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

 

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

17:05 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/10/2012

l'enterrement

Deux amis se rencontrent dans la rue.

-Tu en fais une tête, qu'est-ce qui t'arrives ?

- J'ai enterré ma belle-mère hier.

- Mes condoléances vieux, mais tu as le visage complètement griffé, tu t'es fait attaqué ?

- Mais non, c'est à cause d'elle, elle s'est pas laissé faire cette saleté.

16:34 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/10/2012

Pas sympa mais marrant"j'ai honte"

       En  sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me 

 plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. 

 

        Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce

  n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante : 

  « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un 

 morceau de papier de toilette et frotte le entre tes

  seins pendant quelques secondes.»

 

      Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends

   un morceau de papier de toilette et debout devant 

 le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

 

 « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

  

 « Ils vont grossir de plus en plus sur une période 

 de plusieurs années, réplique-t-il. »

  

   Sur cette réponse, j'arrête.

 

 « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de 

 papier de toilette entre mes seins chaque jour, 

 pendant des années, va les faire grossir ? »

   Sans  prendre le temps de réfléchir, il répond  :

 « Ça a bien marché avec ton cul, non ? »

17:14 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

may day, may day, may day!

Lors d'un vol, le pilote d'un avion biplace a un malaise et perd connaissance. 

Le passager panique et essaye la radio :

"may day, may day, may day! Le pilote a perdu connaissance et je ne parviens pas à le réveiller. Et je ne sais pas piloter. May day!"

A moment une voix calme retentit dans le haut parleur :

"Ici la tour de contrôle. Je vous reçois 5 sur 5 et je vais vous aider. J'ai déjà beaucoup d'expérience dans ce genre de situation. Alors restez calme et tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre situation. Over"

"Je mesure 1m70, je suis blonde et je suis assise dans le siège avant droit. Over"

Après un long silence, retentit de nouveau la voix du contrôleur aérien : 

"Répétez après moi : Notre Père qui est au ciel, ..."

17:10 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

histoire de cocus !

 
Un   homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
    Je veux acheter du cyanure.
La pharmacienne lui demande :
    Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
L'homme répond :
   J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
    Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence. On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver. Absolument pas ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE.
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
   Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance !!!

12:11 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

11/09/2012

le gyné

 Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile. 

Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.

Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui : 

- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ? 

L'instructeur répond : - Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale.

Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.  Après une pause, l'instructeur ajoute : 

- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.

07:20 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |