11/01/2011

humour Belge

Bart De Wever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit  ouvert, le peuple hurlant sa joie.
De Wever sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Ils sont autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se  frayer un chemin.
- Les gens sont porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un  meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira  mieux !!! »
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le toit du corbillard est ouvert mais le cercueil est fermé.

07:29 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/12/2010

Joyeux Noël

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00:09 Écrit par Pascal dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

23/12/2010

Petites définitions pour

mettre à jour notre culture !

  Taser :Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
 
  Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
  tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
 
  Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
  pizzerias car on sent bien que mozarella.

  La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
 
  Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
 
 Marée noire : Quand les poissons sont habillés by Diesel

 


 
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses
 clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

 


 
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle
 offerte.

 


 
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais
 emballe rarement les hommes.
 
  Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer
 
 Crever l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de
  sa Wii
 
 David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l'air

 État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

 


 
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
 
 Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des
 sept nains : Grincheux

 Maison Blanche : Actuellement Barack noire
 
 Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans
 le moteur et un âne au volant

03:19 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

16/12/2010

tout en finesse !!!!

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil."

Gérard complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre !"

St-Pierre dit: "D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule."

Gérard répond : "Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée?"

"Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser."

"Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs?

 Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal."

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !

Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : "Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit !"

01:06 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

15/12/2010

les consignes

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner

donne ses dernières

consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais... euh...

Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule

00:44 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/12/2010

La petite Susie

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
 

La mère dit:
"Tu devrais dire NON.

Ils veulent seulement voir ta petite culotte". 

Susie répond:
"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!..

00:43 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

12/12/2010

histoire de prof

La prof demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher? 
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables. 
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La prof : "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?' 
JEAN :      K-R-O-K-O-D-I-L' 
La prof"Non, c'est mauvais! 
JEAN :      C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais. 
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La prof : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
XAVIER :       MOI ! 
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La prof : Quentin mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? 
QUENTIN :          Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous. 
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La prof : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. 

Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS :         Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!!    
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La prof : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? 
RENÉ :       Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière. 
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La prof:  Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié? 
SYLVAIN   :     Non, nous avons le même chien. 
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La Prof :  Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés? 
GAÉTAN :   Un professeur....
?

04:32 Écrit par Pascal | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |